如何提出自己的啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪需求？

性生活是当代年轻人生活中不可分割的一部分，这没什么好遮掩的。

但总是遮遮掩掩、欲说还休的，是在进入正题之前的那个部分——到底该如何合法地、委婉地、健康积极向上地，提出自己的需求呢？

文学型邀约，考验的是四年本科三年硕士的综合学术素养，门槛较高。

入夜，先把灯光调得昏暗。先从布尔乔亚聊到法国革命，从全景式监狱聊到福柯，再把波伏娃和萨特的存在主义你来我往地辩论一番，最后来两句海子的诗，表达“今夜我不关心人类只关心你”的核心思想。

当然你也可以feel free打断他的长篇累牍，开门见山地问：“要来吗？”

香氛蜡烛点一点

关掉房间主光源

播放温柔轻音乐

撩人香水涂耳边

真丝睡裙随意穿

也不是不能放个小片

谨记最最最重要的一点是：留下充足的时间——要是对方加班到两点才回家，就善良一点，把蜡烛都灭了吧。否则也是赶鸭子上架，营造氛围搞不好就是逼上梁山。

催洗澡型邀约，讲究的是两个人之间的心领神会。

操作方式极其简单，只需两句话：

1. 赶紧去洗澡；

2. 洗“干~净~点~儿~”

而你需要做的则是在对方洗澡的这段时间里，准备好工具，调暗灯光，然后静静地等待。

如果身体不行，可以 pre-turn on 地看点动作片。

直接上手，常见于性格直接的男男女女。他们怕三十儿晚上的情话太多，所以提前送上一份温柔的爱抚——通常发生在在周末饭后，百无聊赖地靠在一起看电视的时候。

他们相信，没有感觉也要创造感觉。一双巧手，摸出情意，摸出状态，提前活动预热。如果够有默契，整个邀约+实战+事后，全程甚至可以不用说一句话，省时省力又省心。

常见于那些还没有进入老夫老妻阶段的小情侣。俩人都还有点害羞，只能用一些不怎么高明的手段拼命暗示。

“哎呀，好热哦，你热不热啊？”

“现在还好早哦，不知道一会儿干点什么呢？”

稍微大胆一点的，就开始哼哼唧唧，忸忸怩怩，挠挠痒痒，但就是不敢直接说话。

这种拼命暗示，赢在含蓄，也通常败在含蓄。如果对方神经大条一点，被直接忽视也是常有的事。

区别于拼命暗示型的青涩，更熟悉彼此的情侣都已经对好暗号了。

比如“早点回家”和“要去便利店了”，分别暗示着“今晚可以那啥”和“今晚可以那啥，但是没有计生用品了”。还有今年曾经红火一时的“开个小会”（如果我们不提你是不是已经忘记苏明成这个人了）。

还有一些过分的家长，用纯洁无暇的孩子帮自己传递暗号：“告诉妈妈，今晚要洗衣服。”五分钟后孩子传来妈妈的一句话：“今晚累了，不洗。”

偶像包袱型，考验的是脸皮够厚。主要表现为就 是 不 卸 妆。

表面上看着是洗干净了，钻被窝了，准备睡觉了。但仔细一看，鬓角湿发的弧度都恰到好处，脸上妆容一点没掉，甚至眼影的浓度还根据屋内灯光效果做了调整。

半夜12点还带妆，是一种盛大而精心的反常，对方怎么熟视无睹都说不过去。只要妆带得足够久，装傻的脸皮足够厚，就没有递不出的“约战”橄榄枝。

女生穿男友的衬衫，可以说是男生公认的无法抗拒的撩人行为。

浴室出门，一反常态地套上他的大号衬衫。胸前解开3粒扣，oversize+boyfriend 风的白衬衫，是直男也能理解的性感时尚，绝对比任何一件睡衣来的更简单直白。

不需要任何言语上的邀约，不需要费心费力地加减乘除，一切就都心领神会，水到渠成。

甭管什么时间什么地点，一句“排卵试纸两道杠了”就足以成为当下立刻马上冲锋的号角。

和其他邀约方式不同的是，中年备孕夫妻们多了一份责任感。“今天加班累了”“今天没心情”“现在是凌晨一点半”“我们这可是在商场里”……都不足以成为推脱的理由。只要还有一口气，两人就要打起精神，齐心协力，努力做人。

和那些只懂得享受快乐的年轻人不同，中年夫妻只在乎最后的结果。只要能够成功受孕，中年夫妻的苦难不值一提。

当两个人熟到一定程度，邀约的环节就会被压缩到最简：

——“来吗？”

——“有点忙，一会儿再说。”

不论是谁提出，不论对方同意或者被拒绝，心里都不会有什么波澜。或许这也是细水长流的好处吧。